Numéro 9

Je ne sais pas vraiment à quoi je m’attendais en poussant la porte noire menant à la grande salle de la Toile… L’affiche m’avait attirée… Le « produit par Tim Burton » également, assurément. Et puis, quelques éléments scénaristiques étaient fortement séduisants.

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Dans un univers post-apocalyptique, l’Homme a failli face à sa création machinérielle. Mais il a laissé sa marque, en la présence de petites créatures fragiles, dans lesquelles il a versé son humanité… Lorsque la Bête Mécanique s’en prend une nouvelle fois à une des ces bestioles, elles vont tenter une folie jusqu’alors refusée : la poursuivre.

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Pour sûr, c’est très bô visuellement, mais… il y a un mais, Ô Hôte Passionné. Quoiqu’on en pense, quoique terriblement réussi au niveau des images, il manque quelques chose au niveau de l’histoire. Toute l’aventure se passe très vite, ça explose, ça vole, ça attrape les bestioles à numéro qui cherchent les origines de tout ce désordre, tout s’enchaîne en laissant parfois le spectateur que nous sommes sur place.

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En fait, c’est dommage, parce que dans une telle atmosphère, ils auraient pu faire tellement mieux, ils auraient pu prendre leur temps, et donner à ces bêbêtes une raison valable de se battre, parce que là, perplexe je suis restée ; un brin déçue, parce que l’histoire est relativement creuse. Il n’y a pas vraiment de début, il n’y a pas vraiment de fin…

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Je ne m’étendrais donc pas longtemps sur le sujet, même si références sciences fictionnesques, inspirations, et potentiel étaient manifestement présents et bien présents, Numéro 9 n’est pas à la hauteur pour trôner au panthéon de la SF.
Dommage, j’aimais bien le point de départ…

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PS : j'oubliais, cette semaine, jusque Dimanche 31 Août, le ciné, c'est à 4 euros... Peut-être pas dans toutes les salles, mais c'est Ciné Cool que ça s'appelle, ce serait bête de s'en priver !

Inglorious Basterds

Je vais te dire franchement, Ô Adoré, ce film-là, Inglourious Basterds, je n’avais pas intrinsèquement envie d’aller m’y poser la pupille. Déjà parce que j’avais catalogué dans mon céloantropophane pas frais le jeune Quentin [ Tarantino, Ndlr ] comme un réalisateur un brin dérangé, se plaisant dans une certaine violence, se délectant du sang de ses acteurs, se damnant pour un brin d’originalité, s‘extasiant face à un humour noir impitoyable. Attention, je ne dis pas que ces points sont mauvais, au contraire, un peu d’anticonformisme ne fait pas de mal ! Et, sans forcément connaître tout sur Tarantino, ainsi que sur les effets cinématographiques, je pense pouvoir dire sans me fourvoyer que ce mec n’est pas tout seul dans sa tête, qu’il cherche l’innovation, mais qu’il garde un style spaghetti bien à lui ! Et, là, je glisse un avis strictement personnel, je n’avais pas forcément envie de participer à quelques démembrements et autres facéties purement fictives dans le ton du vlà-ti-que-jte-gicle-un-peu-de-sauce-tomate en t’éclatant littéralement le crâne.

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Deuxième raison pour laquelle je n’étais point très bouillante pour ce visionnage : que n’avais-je ouïe comme quoi Inglourious Basterds se déroulait pendant la guerre !
Mouarf que je m’ai dit ! Que nenni, on va avoir droit à du massacre à la machette, à une bouillie humaine dans le carnage historique !

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Tu comprends alors mon état d’esprit, j’ose espérer…
Et pourtant !

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J’aime me contredire, tu l’avais remarqué ! Et aussi, je n’aime pas rester sur des idées préconçues… ( même par le moa ) alors j’ai bravé la peur qui commençait à pointer le bout de son museau glacé de me trouver face à ce genre de cinéma auquel je n’accroche pas très très beaucoup.
Et je fus agréablement surprise !
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Déjà, l’intrigue ne se passe pas pendant la guerre, mais pendant l’occupation nazie ! Ben nan, c’est pas du tout la même chose ! On n’est pô dans les tranchées, ni dans les embuscades forestières, on est au milieu de la grande ville, réceptions guindées et tentatives d’opposition. Car il s’agit pour les « basterds », groupe de soldats américains dirigé par la main de fou de Brad, de liquider le plus de nazis possible.

Je ne te raconte pas plus, il faut le voir pour le croire. Bien sûr, le scenario n’est pas là pour témoigner historiquement parlant de la chose. Il est fou, comme les personnages. Personnages qui évoluent sur 5 actes, Ô Tragédie Humaine, lesquels sont filmés d’une manière particulièrement chouette : un acte correspond grosso modo à une scène… donc voui, le film est composé de 5 loooongues scènes, toutes plus déjantées les unes que les autres, toutes avec leur lot de passages terrifiants, stressants, mordants, hilarants. Et voilà t’y pas que je me surprend à rire d’une réalité qui devrait me désoler, ou m’horrifier.

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Il est fort, Quentin ! Il est très fort ! Il arrive à nous faire trouver belle une mort atroce, il réussi à nous faire qualifier de beauté une scène de massacre.

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C’est pourquoi mon avis premier n’est pas si erroné : Tarantino est cinglé, déjà, pour imaginer de pareilles choses, il faut pas être net, mais pour les mettre en scène, faut vraiment assumer sa non-netteté ; mais on se rend compte qu’on est tout aussi cinglé d’aimer son travail, et de qualifier de beau un truc qui est tout sauf beau, à la base…

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Bah, c’est la magie du cinéma…
Il est passionné par son travail, ça se voit. Comment ne pas être passionné devant un tel étalage de trouvailles, de mise en scène, de Cinéma ?

Assassin Symphonique

Ah non mais en vrai, c’est pas une blague, l’Opéra Rock Mozart !!!

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Qu’est-ce qu’ils ont, avec les comédies musicales ? Elles n’avaient déjà pas vraiment une bonne réputation, avant, mais maintenant, je crois qu’ils ne se donnent pas très beaucoup les moyens de redorer les lettres de cette entreprise…
Non mais c’est vrai, je vais encore être critique et aiguiser mes crocs sur des pauvres petites gens qui n’ont rien demandé à personne, mais ils pourraient faire un effort ! Donner à ce point dans des décors somptueux, des costumes à en faire baver les plus hérétiques [ pourquoi hérétiques ? Parce que c’est l’assassymphonie-renie-ma-fatale-hérésie-mon-requieeeeeeeeem pardi !!! ], même que j’adore de trop la robe rouge de la madame du clip ; cependant, un léger problème agresse mon être fragile… Ils manquent cruellement de parolier !!! Et puis celui qui joue Mozart est une insulte à tous les androgynes du monde, mais c’est mon avis…

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Sérieusement, cela ne fait-il plus, des poèmes avec un sens ? Je ne parle pas de sens profond, caché ou double, juste un sens ?!

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C’est dommage, c’est cruellement dommage, parce qu’un spectacle sur Amadeus aurait pu donner de la matière, aurait même pu être fascinant, s’ils ne nous avaient pas collé des mots qui, mis bout à bout, ne donnaient pas grand-chose, s’ils n’y avaient pas attaché une mélodie… Non, je ne veux pas être mauvaise, mais ya des limites à ce qu’on nous sert !!! Mais le pire je crois, c’est qu’à force, je crois que je serais capable de l’apprécier… Ô Misericordius, je suis trop influençable…

Coeur Océan

Bon cette fois ça y est ! Après environ 8 mois à tanner les gens comme quoi j’avais une envie irrésistible d’aller à la mer (ben voui, j’ai envie d’aller à la mer en plein hiver, ça te pose un problème ?) cette fois, on m’embarque ! Enfin, ce n’est pas la mer, c’est l’océan… L’immense et mystérieux… Celui qui m’est inconnu…

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Plus pour longtemps !!! Niah niah ah ah ah ah !!!

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Je te laisse une petite semaine tranquille, une petite semaine qui va me coûter aussi cher que mon périple de l’an passé, mais bon, j’ai jamais vu l’océan, c’est une bonne raison, non ? On va dire que oui.

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Et cette fois, je ne chausse pas mon mini-short, mais je fais péter le bikini ! Pitètre bien que je résoudrais le mystère de mon bronzage… Parce que figures-toa que je bronze des pieds, je bronze des genoux, mais mes jambes sont aussi blanches que le fessier d’un Chaperon ! Vas comprendre…
Je crois que je suis mal formée…

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Bah, peu importe, à moa playa, surf, bronzette, jacuzzi avec des bulles !!! Ah non, ce dernier point, c’est quand j’aurai gagné à l’Euromillion…

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Allez, on chante : c’est l’amour à la plââââgeuh ! Ahiiii tchatchatcha ! Et les pieds dans les pieds… ahiiii aha ! Baisers et côôôquillageuh ! Ahiiii tchatchatcha ! C’est comme ça que j’men vais éhé !!! Ahi ahi !

Juno

En voilà un ot' film qu'il est bien !!!

Ca fait plaisir, après une passade où mes visionnages filmesques furent catastrophiques, comme tout ceci est réjouissant de montrer à notre pupille des choses intéressantes. Oh je ne dis pas que mes pupilles ne voient pas de choses intéressantes, je dis juste qu'au niveau du cinématographe, c'était pas glorieux. Bon, tu suis ou tu veux une tarte dans ta courge?

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Voilà que c'est Juno, un bon petit film parlant d'un état qui pourrait en faire paniquer plus d'une : la grossesse accidentelle. Pour une fille de 16 ans qui s'est offerte à un mec en short jaune parce qu'elle s'ennuyait, ça fait désordre. Seulement voilà, Juno a beau être jeune, elle ne se sent pas vraiment concernée par la petite graine qui va bientôt la transformer en baleine.
N'ayant pas l'étoffe d'être mère, elle décide de faire adopter l'enfant une fois qu'il sera né. Bah voui, avant, ça sert à rien, puisqu'il n'est pas né, avant... héhé.

La voilà donc en quête du couple idéal qui pourra accueillir le p'tit navet...

Perfection qu'elle trouverera dans deux jeunes gens en apparence parfaits pour ce rôle...

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Il est bien, ce film, parce que les acteurs, en particulier Ellen Page, l'héroïne, sont trop forts ! Atypique, elle l'est certainement, l'héroïne, encore, et sa vision des choses dédramatise énormément une situation qui pourrait vite tourner à la panique.

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C'est frais !

C'est fort en chocolat !

C'est drôle.

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Bref, c'est à voir.

L'Age de Glace 3

Rares sont les suites des films grandement réussies. Mieux : encore plus rares sont les suites des suites des films excellement réussies !

L'Age de Glace fait partie de ces séries toujours aussi drôles, qui arrivent à innover, à évoluer tout en subtilités... Oui enfin non, ptètre pas à ce point, mais c'était pour dire que ce troisième opus est très bien.

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Quelques changements de situation : les mammouths s'apprêtent à fonder une famille, Diego le tigre à la voix de Vincent Casseeeeeeel a des élans de liberté et de vie de mâle dominant et solitaire, Sid désire devenir mère célibataire et Scrat se retrouve confronté à un dilemne plus gros que lui : le gland ou la femelle qui court après son gland ?! [ sans mauvais jeu de mot ! rôôôh ]

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Contrairement aux précédents films où tout était à cause de l'insouciance du rat-écureuil, ici, c'est à cause de celle de Sid le paresseux : il découvre par hasard 3 oeufs "abandonnés" qu'il décide immédiatement de prendre sous son aile... Le problème, parce qu'il y a forcément un problème, c'est que les bébés en questions ne sont pas de gentils paresseux, déjà parce que les paresseux ne naissent pas dans des oeufs, et ensuite parce que si c'était des paresseux, il n'y aurait pas de problème. Parce que le problème est bien réel, puisque je te le dis : en fait, ce sont des bébés tyrannosaurus rex, de leur nom savant ; qui ressemblaient certes à Yoshi le gentil dinosaure vert, mais qui avaient des mâchoires plus grosses que la tête à Sid...

Mais en fait, le véritable Problème avec un grand P, ce n'est pas tant que des bébés T-Rex soient nés et élevés dans l'âge de glace, c'est que la maman T-Rex de l'âge des dinosaures recherche ses bébés...

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S'en suit un long et haletant périple sur la terre hostiles des dinosaures, où le mammouth, qui se croyait le plus gros mammifère vivant se retrouve face à... une remise en cause non-négligeable ! "Toa qui entre ici abandonne toute espérance" dira un nouveau personnage complètement cinglé, et absolument irrésistible : Buck la belette survivor.

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Et puis il y a Scrat, qui passe toujours là où on ne l'attend pas, en proie à ses démons, alors qu'on vienne pas lui demander conseil !!!

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Nouveau Monde, Nouvelles Règles...

Ou L'Age de Glace opus III !

Alice in Wonderland

Il était une fois, un conte parmi tant d'autres, que tout le monde connait, mais que très peu comprennent... Non pas par manque d'intelligence ou de culture ou que sais-je encore, de jugeotte, mais par candeur naïve, je dirais...
Pour moa, et pendant longtemps, Alice au Pays des Merveilles, c'était l'histoire d'une petite fille un brin désinvolte, et surtout très coconne qui a suivit un LAPIN BLANC, vois l'étendue de son esprit ! jusqu'à attérir dans un pays où rien n'a de sens, où il existe des gateaux qui font grandir et des boissons qui font rapetisser, et où elle casse une maison avec ses pieds qui dépassent de la fenêtre, et où ya des gens bizarres qui s'auto-souhaitent un joyeux non-anniversaire, et où ya des cartes à jouer maléfiques qui obéissent à une reine qui veux couper la tête à tout le monde !

Jusqu'au moment où il faut se rendre à l'évidence : les contes ne sont pas ce qu'ils sont en apparence !
Et puis j'ai apprit que Lewis Carrol n'était peut-être pas si blanc que lapin que cela...

Et puis j'ai rencontré un bloggeur passionné par ce livre qu'il était, et qui aurait pu en parler pendant des heures mais que, malheureusement, n'est pas resté bien longtemps dans ce monde parallèle...

Et puis un jour, j'ai entendu que Marilyn Manson avait voulu en faire un film...

Qui finalement va être réalisé par le Grand Tim !

Avec Johnnyyyyyyy !!!!

Alors tout bizarre que ça puisse paraitre, en quelque temps et moins encore qu'il en faut pour le dire, la blonde Alice a subitement changée...

Juste un truc génant : je ne l'ai jamais vraiment lu, le livre... Je crois connaître l'histoire par Disney, mais au final, l'oeuvre même m'échappe !

Qu'à cela ne tienne, il me reste encore quelques mois pour étudier la bête avant le film !

Film qui me parait, au vu des photos de promo... Comment dirais-je ? Esthétiquement extrèmement soigné, visuellement esthétiquement extrème, extrèmiquement visuel artistique ! Sans parler de l'interprêtation burtonnienne dont je ne puis parler pour les raisons sus-nommées... Mais je ne doute absolument pas !

Oh oui, il me tarde !!!