Coeur Océan

Bon cette fois ça y est ! Après environ 8 mois à tanner les gens comme quoi j’avais une envie irrésistible d’aller à la mer (ben voui, j’ai envie d’aller à la mer en plein hiver, ça te pose un problème ?) cette fois, on m’embarque ! Enfin, ce n’est pas la mer, c’est l’océan… L’immense et mystérieux… Celui qui m’est inconnu…

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Plus pour longtemps !!! Niah niah ah ah ah ah !!!

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Je te laisse une petite semaine tranquille, une petite semaine qui va me coûter aussi cher que mon périple de l’an passé, mais bon, j’ai jamais vu l’océan, c’est une bonne raison, non ? On va dire que oui.

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Et cette fois, je ne chausse pas mon mini-short, mais je fais péter le bikini ! Pitètre bien que je résoudrais le mystère de mon bronzage… Parce que figures-toa que je bronze des pieds, je bronze des genoux, mais mes jambes sont aussi blanches que le fessier d’un Chaperon ! Vas comprendre…
Je crois que je suis mal formée…

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Bah, peu importe, à moa playa, surf, bronzette, jacuzzi avec des bulles !!! Ah non, ce dernier point, c’est quand j’aurai gagné à l’Euromillion…

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Allez, on chante : c’est l’amour à la plââââgeuh ! Ahiiii tchatchatcha ! Et les pieds dans les pieds… ahiiii aha ! Baisers et côôôquillageuh ! Ahiiii tchatchatcha ! C’est comme ça que j’men vais éhé !!! Ahi ahi !

Innocente Ecrirature

Feather par obiskus
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J’ignore ce que tu en penses, Ô Hôte Studieux [ et en disant cela, je te pousse inconsciemment à me rendre moins ignorante, de part ce billet dont je te fais part, oui, je sais, ça fait deux fois « part », mais c’est un effet de style, une répétition soit dit entre nous, histoire de mettre en valeur le fait de te faire part, pourquoi, ça te pose un problème, les figures de style ? Ceci dit, je t’invite également à me dire ce que tu en penses ( « invite », j’ai dit, pas « oblige », pas de méprise, veux-tu ? Parce que personne ne t’oblige à quoi que ce soit ici, en ce monde parallèle, il ne manquerait plus que ça ! Parce que c’est par là que commence la domination lapinesque et technologique, à n’en pas douter. ), ainsi donc, je t’invite à me dire ce que tu en penses en entrant en matière de cette manière [ et maintenant, c’est quoi comme figure de style ? { en fait, j’aurais voulu te le dire, mais j’ai oublié… } ], parce que la taverne existe dans ce but : partager des idées & des tchins dans les yeux ! Fin de la parenthèse. ]

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J’ignore donc ce que tu en penses, Ô Hôte Studieux, mais il est des mots, certes oui, bô, et d’autres beaucoup moins bô, mais ce n’est point là où je voulais en venir. Il existe des mots que je n’arrive absolument pas à écrire du premier coup sur le clavier. { La technologie sera notre perte, leitmotiv et devise personnelle numéro 2. } De la même manière qu’il n’est pas forcément aisé de prononcer convenablement « les chaussettes de l’archiduchesse sont-elles sèches, archi-sèches », ou bien même « archi-sèche » tout court, ou bien encore « le football est un sport de génie » ( ce dernier exemple, somme toute relativement abrupt et même brutal, j’en conviens, étant même carrément impossible car le cerveau fait un blocage psychologique… Si si, essaies pour voir ! ), il m’est donc particulièrement pénible d’écrire avec les touches formelles d’un clavier formel et parfaitement en règle le mot « innocent ». La preuve, si je m’écoutais, ça donnerais « incoent ». Alors je m’y reprends quelques trois fois, parfois même quatre, usant sur la corde même si ça se dit pas de mon dernier neurone survivant, la moitié de la langue sortie dans un dernier effort surmené, le cerveau en ébullition entièrement consacré à ce mot : innocent. Jusqu’alors, plus rien n’existe, le monde alentour a disparu, le reste de mes pensées relégué au fond de la pièce lorsque s’affichent en lettres de feu (FEUUU) l’innocence de mon doigté et dans un effort de concentration inouï, intense et limite fatal, je réussi enfin à le retranscrire comme il convient. Innocent.

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Des fois, je me dis que je suis pô nette.

Fétichiste

Chaussons cochons ~ propriété privée

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Les gens sont fous !

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Oh, je ne parle pas de Toa, Ô Tendre et Délicat Hôte, même si ta folie n’est plus à démontrer. Mais tu dois avouer que cette phrase d’accroche est grandement vraie et vérifiée et assumée.

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Durant ma loooongue et incroyable existence, j’en ai rencontré des pas mal atteints, avouons-le. Entre la jeune donzelle en apparence sage et prude qui se retrouve en vérité être complètement barje sur un sujet bête et inespéré, l’ambassadeur extra-terrestre qui pose des questions sur la voix de madame SNCF, le punk à l’allure militaire arborant une crête de 50cm sur le haut du crâne, le psychopathe suiveur de jeunes filles innocentes, le psychopathe de la fac au bandana chaque jour changeant (bandana appartenant à ses victimes qu’ils doit découper en petits morceaux, à n‘en pas douter), le psychopathe aux lunettes mouche (oui, je rencontre beaucoup de psychopathes tueurs, c’est cela, la vie aventuresque), les sportifs, le mec aux manchettes en dentelle, le kilteur en plein milieu d’une ville absolument pas écossaise ( siiii je t’assure, Ô Adoré ! Pas plus tard que ya 3 jours, j’étais en train d’attendre plus ou moins sagement pour commander des sandichs, lorsque, tournant de-ci de-là la tête, et comme le radar pour repérer ce genre d’effet vestimentaire et de coupe de cheveux improbables et insolites est toujours en état de marche, forcément, nous ne pouvions le rater ; je tourne la tête donc, et je le repère de loin, ce môsieur en kilt ! Suis-je alors ô combien partagée entre le désir de rester bien calmement sur mon trottoir pour ma commande et la pulsion obligatoire de me retrouver accrochée par la dentition à son fessier…) je ne sais plus où donner de la tête.

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Mais je n’avais encore jamais rencontré de visu un fétichiste assumé et surtout ouvertement revendiqué !
Attend que j’te raconte, Ô Curieux Hôte que tu es !

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auteur ???

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C’était un soir de débauche sur la piste de danse. Ca arrive. Et comme dans tous les soirs de débauche sur la piste de danse, il est parfois des musiques à ne pas passer, sinan, les gens s’emportent… Ce qui arriva, tu t’en doutes. Et hop hop hop l’escalope, sans y réfléchir, voila que ta Narratrice Préférée se retrouve sur le podium… Je te passe les détails, cela ne nous intéresse pas pour la présente histoire. Une fois fatiguée (bah voui, on n’est pas des machines non plus !), nous descendîmes et allâmes nous poser sur un canapé point très loin, histoire de se reposer quelque peu et de nous remettre de nos émotions. Et voilà qu’un monsieur nous aborde, et, après une rapide présentation, me sort tout net : « Voilà, je vous ai vu danser sur le podium avec votre amie, et, comme je suis fétichiste des pieds, je vous demande la permission d’embrasser les vôtres. »

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Ce à quoi, pensant tout d’abord que c’était une plaisanterie ringarde d’un vieux croulant prêt à tout pour causer avec des donzelles innocentes, je m’a contenté de rire très fort…
Mais ceci n’était point une plaisanterie…
« Non mais c’est vrai, continue-t-il, j’ai trouvé ce spectacle fabuleux ! » Là, s’adressant à mes collègues masculins : « Ne trouvez-vous pas ces pieds merveilleux ? Ce serait un réel bonheur que de pouvoir les embrasser… Vous n’imaginez pas la frustration que ce serait d’essuyer un refus. »
Ce à quoi mes amis répondirent poliment, quoiqu'avec un sourire mi-lard mi-cochon, un « non, c’est pas mon truc d’embrasser les pieds… »

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Bref, le truc bien, c’est que le monsieur n’a point été lourd, mais visiblement déçu [ et frustré ] de partir sans avoir eu l’honneur de s’approcher de mes organes palmaires… Non mais sans blague !
Quoique j’avoue, même si cette demande reste insolite, je dois avouer que c’est toujours flatteur ! Hihi

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Quand je te dis que les gens sont fous !!!
Mais la folie est la bôté de ce monde, alors je dis rien !

Résolution 14 Point 09

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Ça aurait pu être le titre d’un roman de science-fiction, en le prononçant à l’anglaise et tout, mais ce n’est pas dans les habitudes de la maison que de passer outre-mer afin de déclamer quelques phrases avec un accent qui n’est pas le nôtre… Et si nous nous sommes parfois égarée aussi bien au niveau du graphème, morphème ou lexème, nous te prions de ne pas nous en tenir rigueur, car ceci n’aura plus lieu. D’autre part, est-il nécessaire de préciser que ledit message qui s’écrit à présent sous mes doigts et qui déploie toute sa tonalité majestueuse sous des yeux délicats, Ô Adoré, n’aura aucun rapport avec la science-fiction, genre malmené et dénigré, à son grand désarroi, mais qui ne sera pas le sujet principal de ce billet, à mon grand désarroi ?!

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En réalité, nous voulions te parler de cette nouvelle année qui a commencé il y a déjà deux semaines. { Comme Chronos est féroce ! }

Comme tout un chacun, tu as certainement, dans ton petit célonantrolopiphage, pensé à quelques « bonnes résolutions », comme ils appellent les choses que l’on est censé accomplir… Tout est dans le « censé », évidemment ! Héhé

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Cependant, l’on ne se rend communément pas compte comme il est pénible pour les gens parfaits, comme moa, d’assister à cette période sans rougir… Les résolutions que tu ne tiendras jamais ne sont-elles pas destinées au commun des mortels ? Bourrés de volonté certes, afin de combler leur(s) défaut(s) { certains en recèlent davantage que d’autres } mais qui ne sont au final qu’un espoir incertain d’un futur plus ou moins désiré. Mais on ne pense pas suffisamment aux gens parfaits, qui, en ces périodes de partage de bonnes volontés afin d’améliorer ton quotidien, ne peuvent qu’acquiescer, un sourire constipé aux lèvres et une gène improbable se lisant sur ses traits incarnant l’Innocence, la Noblesse et la Beauté. Une gène, mais pourquoi ? Me demanderas-tu, ô curieux que tu es ! Pourquoi ? Question pertinente en effet, puisque la Perfection ne devrait point être gênée d’être parfaite ! Quelle étrange ironie…

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Quoi qu’il en soit, afin de pallier à cette horrible période de manque de correction des égoïstes qui tentent vainement d‘atteindre mon niveau, j’ai personnellement décidé de m’abaisser au leur, et d’être une vilaine, une très vilaine fille… ;-)

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Et bonne année !